我在偷看你在不在偷看我在偷看你。

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这个安心的、无力的十一假期。

有些难以取舍的事情，我明白，坐在眼看就要下坠的热气球上的你，必须抛弃。而遗憾地，你所扔掉的那些东西，即使我想珍藏，用手去抓，却已然抓不到了。

不妨直言不讳。刚开始我决定十一回家的动机的确包括他，那是刚刚回长沙极其焦躁的一段日子。但距离让人冷静下来，时间，空间，还有心里的。又是那些愚蠢的憧憬惹的祸，原来一切都是我一厢情愿的拥有了。这一个月来，我看到了自己庞大的跳跃的心理变化。一套波折的曲线图，最终直线下滑却归于平缓了。原来还是闭眼就忘，转身就散。即使还有眼泪也不一样了。每日蛰伏在网上却沉默寡言，请带着永远的金秋十月尽快离开吧。我想说你陌生了却依然很特别。于是最终我们包括大家也没有再见面。

很多事情都有个然而。然而，后来千方百计下定决心想要回津是因为释怀了。止不住地想家还有想汉文晓朦他们。说好了要给晓朦补过生日的，但我却缺席了。都见过那么一面，但也匆匆。没好好说句心里的话。

千百次地，无论如何计划也未曾想过我大部分的假期时光会在病榻上度过。两次流产的聚会，一次半的家庭聚餐，逛过一次公园，和汉文的一次小规模购物，还有一次和晓朦之流吹着晚风坐在大排档喝酒。晓朦喝大了。我每一次喝酒也都会想起他。

但我喝不下了。一个月以来积蓄的酒精仿佛一夜间点燃。自从4号起，我就开始无止境地发烧。zede梦到我被隔离起来了。我每天躺在床上紧紧围着被子等待汗流浃背的那一刻，总是闭着双眼直到睁开眼睛也看得迷蒙，无条件接收一切从我妈手里递过来的水和药片，贪婪地吃着清淡的食物但我十分满足。因为从那一刻起，我动摇了。离开天津，离开家庭，独自一人去闯是个奇怪的念头。世上没有第二个人能在我卧床不起的时候每天喂我吃药、喝水、吃饭、吃水果。不厌其烦。我真的动摇了。至少在那时。我想永远钻进我那软软的被窝里。

当日历还未翻到那一页的时候，我永远无法抉择，无力取舍。而且现在知道了，曾有那么一刻我竟如此相信那些虚无飘渺，现在想起并不觉得可笑，只是有些可怜。一切的无端想象都是极其愚蠢的，尤其是像我这种年轻人。今天的事情我昨天也无法预料，每一秒都是流变，我真的不能策划人生的种种。那些整日奔波于明天的人们，他们有种幸福，我体会不到。我很想加把劲，开足马力，可我却不知道方向。有时候选择太多更加容易让人迷茫。当我还未抉择时他们万般鼓励，而当人生的天平开始往一个方向倾斜的时候，他们却又焦虑万分。这就是我的父母。中庸却无法波澜不惊。于是我缺少那种破釜沉舟的魄力，同他们一样。但我一直相信，我定是不同于他们的。

正如有一段时间我一直确定我今后搞的是艺术，挣的是欧元，然后在宁静的地方买一栋别墅孝敬二老。或者有时候我会想自己其实是个媒界精英，身为驻国外资深优质记者，要么是在国际会议的现场，要么是在直播那些战火纷飞。其实到现在，法国还是我的dreamland。whatever。但那些快意的生活，不是轻易能得来的。奋斗也不能只是说说而已。

我每天盼着小YY和羊回来，这样我快乐的生活就又回来了，我又自在了，又能开花了。但那时到了12月底，我知道又会有新的烦恼袭来。我的预感往往很准。同时就只剩一年半就毕业了。于是我迫不及待，却又不希望时间过得那么快。

脑子倒是很勤快。勤奋于那些胡思乱想，却鲜有作为。很多人都如此。人们都有着一把尺，每天不断地丈量着各自的生活。或长或短。然后开始做着各种演算。人们拥有各自的秘密，有些事情只能独断专行。可我没有把握，于是我往往听天由命。是去，是留，我不能够只考虑自己，也不能左右别人。两种人生的角力不断地拉扯，只要在学校，每一天我都会不断想着两年后我究竟在做什么。而上苍则热衷于酿造两种命运。我想使出浑身解数，却发现百无一用。

可能这些正是我认为在家感到安心的原因。我最近在读一本书，山河入梦。我发现我喜欢格非的故事。即使发现最后永远是个悲剧。