我在偷看你在不在偷看我在偷看你。

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我第一次用药剂来控制我的痛觉。因为我今天实在不想去忍耐，也没有力气再忍耐。以前疼痛的时候通常是忍一忍，或是睡一觉尽量让他过去。但我貌似受够了。尤其是今天。

清明节因为去北京有事情做，顺便就回了趟家。在北京真的很累很high，让我忘记了之前的种种不快与压力。虽然是在北京，但我呆的地方是在延庆。到家我用了整整7个小时。逃遁了北京拥挤的人潮和长沙湿热的空气，我认为可以好好休息一下了。北京搭乘地铁之前，还特意给奶奶买了点儿小点心，准备回家看望她老人家。几乎每次出远门都是这样，有机会的话我都从外地带吃的给牙不好的奶奶送过去。或者照很多相片给她看。去年寒假最后一天我还说好再回来看她。

历经一路的辗转我终于到家了。回到家第二天，妈妈很正式的要通知我一件事情。每当这个时候一般都不会有什么好事发生，的确我又提心吊胆了。而这次亦然。妈妈告诉我我的奶奶已经在一个月前过去了。而那时候我刚回到学校还没多久。当听到这句话的时候，我会不敢相信自己的耳朵，直到现在仿佛一切还都是错觉。有一种感觉是奶奶依然活着。我还买了吃的想去看您的啊。

然后想到的，是白色的病房，冰冷的仪器，然后临走前没有我在身边。

妈妈说本来想等我暑假回来再告诉我，然后带我去看奶奶的。没想到的是我这么早就回来了，刚好第二天周二是奶奶的五七，这样刚好就可以一起去上坟。我认为这应当是一种奇妙的牵引。公墓环境还不错，小桥流水音乐。据说位置是之前她老人家自己挑的。

想想那些日子，长沙应当是下了很久的雨，家里来的电话很少，并不知道妈妈在忙什么，有时会聊点不痛不痒的话题。我也窝在宿舍里不愿出去。奶奶八十八岁，身体一直很好，没大毛病，即使去看病那天也是自己下楼的。

应当是由于没有经历送别几日的那般痛楚，刚开始时我并没有那种特别撕心裂肺的感觉。但看到了奶奶的照片，则更觉得一切应当不是真实的。相框还是暑假是奶奶吩咐我帮她买的。我还能够感觉照片里那双粗糙的手握着我的手，依然坐在儿时的那棵大槐树下。一棵父辈小时栽种的已经50多岁的槐树。我还记得小瓣的圆形叶子拼成的天空，却模糊了一张张已经不再的人的脸孔。

以前每到清明或是先人的忌日的时候，她都让我帮她一起折纸钱。一张张卷起，折好。还在信封上写下每个人的名字。我从不知道那些已经逝去的人会不会收到。更从没想过有一天，这纸钱，也是为她烧的。

他们说一个母亲影响三代人。她给我讲过11岁的她趁着出去玩偷偷地拆下了裹脚布，还给我看她的大脚。她给我讲过日本人占天津时她是如何逃过一劫。她给我讲民国时结婚的她风光地坐着花轿，还说她是最后一批坐花轿的新娘。她还给我讲过祖辈人的金钱纠缠，感情恩仇。有的我记得，有的我却忘了。小时候她抱着我，我站在她挺着的肚子上玩，直到有一天我只能用手臂拥抱她。小时候我教她写自己的名字。她只会写下这三个字。

若是奶奶还在。还是想握着那双温暖的粗糙的手，直到再也不能依偎在她的怀里。