我在偷看你在不在偷看我在偷看你。

昨天晚上大巴又让人怒不可遏地打不开了。这么几天没上，发现图片都变X。

Zuhayr那个小贱男总是担心我的存在，但我也同样有我的担心。

还有几天就过年了，我竟然变得愈发地忙乱起来。

Mauritius，9 days to go！

终于从家里出来了。本来以为天津会很冷，但这两天貌似天气还好，今天气温还达到了零上。

磨了半天晓朦跟绵绵，晚上终于去阿里巴巴拉。没有喝多少酒，但是晚上胃口有点不爽，还有些小恶心。回家的时候，又坐上了那辆643，还是那个位置。我能记得每一个场景、每一句话在演绎。但是没有什么过不去的，只有再也回不去。

我刚刚看完电影。王家卫总是喜欢用小酒馆作为场景。重庆森林是，蓝莓之夜也是。我喜欢看Nathalie演绎不同女人的不同种风情。这部电影也让我喜欢上了Norah Jones。整整一个半小时充斥着浓浓的酸酸甜甜的蓝莓气息。1994年，那时的王菲还叫王靖雯这个名字。这部电影让我记住了两首歌，Californian dream还有梦中人。有多少人会因为重庆森林而喜欢上穿雨衣戴墨镜的女人，会和警察谈恋爱，会飞到加州看一看。而至今还停留在色彩迷离的镜头和声色犬马的夜晚。

经过多少次的摩擦，我愈发地发现未来的遥不可及了。它是那么地不可被预计。我的那些梦想，有时候总是触摸不到。这个时候我应当抱着小龟儿睡觉才是。小龟儿是朋友送给我的小青蛙。几乎每个晚上我都抱着他睡觉。但是我没有把他抱回家。

不知道是胃痛还是经痛，加上头痛还有关于短片的烦恼弄得我失眠。

今天很早就已经躺在床上了，结果翻来覆去了两个小时睡不着，我才终于打开电脑。

偏偏恰好赶上了开机的日子，疼痛弄得我根本没有办法工作。

躺在床上翻来覆去想象那些片中的镜头道具等细节，人员schedule还有如何剪辑，一直在我的脑子里晃来晃去，萦绕不走。

还有不到一周的时间，一个专题报道一个短片，两座大山，我真怀疑我自己的实力。

就连朋友发过来的那些问候短信我都懒得去回复了。

有时候人们吹毛求疵，有时却像是隔岸观火一样令人受不了。

然而我必须得当那个拍板的，然后负起一切责任。要不都没人做决定。

这些日子烦恼的还有要准备那些去毛国的东西，今天知道csu有人和我一起去毛，好。

事情都需要一件一件去完成，但我现在只想要回家。没有心思做事。

昨天收到了津仔给的信，真是过了好久才收到。三张照片，有一张我俩的合照，我照得可真是丑。

今天意外收到津仔短信说他已经到家了。时间过得真他妈的快。

都没时间玩了。

我都忘了时间这么着就过去了。

编辑好了短信我却不知道该不该发出去。我看着熟悉又陌生的名字，看着屏幕就那样一点点地暗了下去。

自从九月份，手机里存的那些歌一直也没变。从头至尾听了一遍，不知是谁在倾诉衷肠。

我现在怎么会有紧张的感觉呢。感觉好像被审判一样。希望那个马其顿的人不会点到我。

这事情简直来得太突然了。
我不想去马其顿啊马其顿。我想去马耳他啊马耳他。
事情往往总是不能如人所愿啊。
天哪。您就帮我一次吧。

我不能再杯具下去了。

There is a giant asleep within every man.
When the giant awakens,miracles happen.

12月份。长沙今年的冬天好暖，一件大衣足矣。于是那些撩人的黑丝们便蠢蠢欲动了。可能世界范围内只有中国人才会穿秋裤，而也就只有像我这样的年轻人还穿了两条。

小小的月亮。

我又听见楼下的吉他声了。以前每一次都有很多人像卡拉OK似的围着吉他手唱歌。这些日子以来很忙乱，充斥着无数琐碎的事情。但我每每想到那些未来，心中还是会有一小股激情在荡漾。我期待怎样怎样，我盼望如此那般。一些愿景我从未实现过，好像是因为我从未强烈地渴望过。

09年。我的09年。时间是一根永恒的坐标，我们身不由己，不断地走在无法回头的正方向上。人们不断地相遇，邂逅，有一些三言两语的过往或欲言又止的交情，然后有的人拥抱了，有的人再见或再也不见了。无论是那些前尘故事还是我所面对的方向，每一次的开端都是猝不及防的，每一次的过程都是跌宕的，每一次的结尾都是无声的。在这些聒噪、膨胀、不甘宁静的日子里，每一天都是一样的规律，却从来不是我的乌托邦。

因为害怕无地自容，因为还有那些澎湃，我做出了一些选择。之所以人还在不停地抉择中，就是因为他给自己退路太多。因此临渊羡鱼不如咬定牙关。

我每天盯着电脑上下载的过期世界地图指点江山。我一直抱有着一定可以realize的心情去找那些TN，但外国人的办事效率确实不同。poof。poof。当两端总是无法达成共识，我也渐渐地习惯了。虽然并不着急，但是这段时间我还是压力很大。同样地，我不愿整日纠缠于学校的那些琐碎的事情，鸡毛蒜皮让我disgusted。可是有的事情还是要做，即使不是自己的事情，给别人面子也是要做的。看来我还是缺乏一种魄力。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。错。

这个安心的、无力的十一假期。

有些难以取舍的事情，我明白，坐在眼看就要下坠的热气球上的你，必须抛弃。而遗憾地，你所扔掉的那些东西，即使我想珍藏，用手去抓，却已然抓不到了。

不妨直言不讳。刚开始我决定十一回家的动机的确包括他，那是刚刚回长沙极其焦躁的一段日子。但距离让人冷静下来，时间，空间，还有心里的。又是那些愚蠢的憧憬惹的祸，原来一切都是我一厢情愿的拥有了。这一个月来，我看到了自己庞大的跳跃的心理变化。一套波折的曲线图，最终直线下滑却归于平缓了。原来还是闭眼就忘，转身就散。即使还有眼泪也不一样了。每日蛰伏在网上却沉默寡言，请带着永远的金秋十月尽快离开吧。我想说你陌生了却依然很特别。于是最终我们包括大家也没有再见面。

很多事情都有个然而。然而，后来千方百计下定决心想要回津是因为释怀了。止不住地想家还有想汉文晓朦他们。说好了要给晓朦补过生日的，但我却缺席了。都见过那么一面，但也匆匆。没好好说句心里的话。

千百次地，无论如何计划也未曾想过我大部分的假期时光会在病榻上度过。两次流产的聚会，一次半的家庭聚餐，逛过一次公园，和汉文的一次小规模购物，还有一次和晓朦之流吹着晚风坐在大排档喝酒。晓朦喝大了。而我每一次喝酒也都会想起某人某时某事。

但我喝不下了。一个月以来积蓄的酒精仿佛一夜间点燃。自从4号起，我就开始无止境地发烧。zede梦到我被隔离起来了。我每天躺在床上紧紧围着被子等待汗流浃背的那一刻，总是闭着双眼直到睁开眼睛也看得迷蒙，无条件接收一切从我妈手里递过来的水和药片，贪婪地吃着清淡的食物但我十分满足。因为从那一刻起，我动摇了。离开天津，离开家庭，独自一人去闯是个奇怪的念头。世上没有第二个人能在我卧床不起的时候每天喂我吃药、喝水、吃饭、吃水果。不厌其烦。我真的动摇了。至少在那时。我想永远钻进我那软软的被窝里。

当日历还未翻到那一页的时候，我永远无法抉择，无力取舍。而且现在知道了，曾有那么一刻我竟如此相信那些虚无飘渺，现在想起并不觉得可笑，只是有些可怜。一切的无端想象都是极其愚蠢的，尤其是像我这种年轻人。今天的事情我昨天也无法预料，每一秒都是流变，我真的不能策划人生的种种。那些整日奔波于明天的人们，他们有种幸福，我体会不到。我很想加把劲，开足马力，可我却不知道方向。有时候选择太多更加容易让人迷茫。当我还未抉择时他们万般鼓励，而当人生的天平开始往一个方向倾斜的时候，他们却又焦虑万分。这就是我的父母。中庸却无法波澜不惊。于是我缺少那种破釜沉舟的魄力，同他们一样。但我一直相信，我定是不同于他们的。

正如有一段时间我一直确定我今后搞的是艺术，挣的是欧元，然后在宁静的地方买一栋别墅孝敬二老。或者有时候我会想自己其实是个媒界精英，身为驻国外资深优质记者，要么是在国际会议的现场，要么是在直播那些战火纷飞。其实到现在，法国还是我的dreamland。whatever。但那些快意的生活，不是轻易能得来的。奋斗也不能只是说说而已。

我每天盼着小YY和羊回来，这样我快乐的生活就又回来了，我又自在了，又能开花了。但那时到了12月底，我知道又会有新的烦恼袭来。我的预感往往很准。同时就只剩一年半就毕业了。于是我迫不及待，却又不希望时间过得那么快。

脑子倒是很勤快。勤奋于那些胡思乱想，却鲜有作为。很多人都如此。人们都有着一把尺，每天不断地丈量着各自的生活。或长或短。然后开始做着各种演算。人们拥有各自的秘密，有些事情只能独断专行。可我没有把握，于是我往往听天由命。是去，是留，我不能够只考虑自己，也不能左右别人。两种人生的角力不断地拉扯，只要在学校，每一天我都会不断想着两年后我究竟在做什么。而上苍则热衷于酿造两种命运。我想使出浑身解数，却发现百无一用。

可能这些正是我认为在家感到安心的原因。我最近在读一本书，山河入梦。我发现我喜欢格非的故事。即使发现最后永远是个悲剧。